我接受事实没？？

你真的有男友了吗？还发生了关系？？
那是真的吗？你无怨无悔的为他吃药？
那么我说我之前没发生过~
你会？
也许你觉得我在说谎~
过去的过去~
我没资格再过问~
我还是没能接受现实的答案~
你向我表达的，我还是保留~
所以我一直都很烦。
想要放又放不下~
想你，每天都在重复~
我很想恨你~
但是我恨不下~
因为之前我真的是错在先~
时间是我最好的良药吗？
在我想念你的时刻~
我就狂打电话给朋友
但是没话题~
令我很烦
很讨厌~
别人认为我闹情绪，其实我是在想你~
天天都听到去年听的过年歌~
脑袋里，就是会想去年的时光~
很快吗？
我天天都重复生活~
根本没人住进我的心~
我放不下~
我想这次我不懂需要花多少的时间去忘记了~
但是我确定的，我再恋。那么就是我的一辈子~
但是我还没办法去喜欢任何人~
因为我无法接受事实~

心烦

想到你~我就.....
很pek cek!!!
为什么是你？

可以一起努力～
我消化到了～
我也明白了～

看着你憔悴的脸～
我坦白说～
我很心痛～
但是我还是尽量让自己平静～
我不去问，为什么？
就算再多的人，说你的不是～
我已经听不进～
我相信你。
在我心里你是我最完美的女孩～
但是你亲自回答的，就是答案吗？
为什么你要这样！？
如果你真的是已经开始恋爱～
我会选择知道所有～
我会选择放弃～
但是你要告诉我最真实的答案～
但是你再也没机会选择喜欢我！爱我！
因为我会恨你！！
我很烦～
因为我还爱你～
对～我伤害了你～
但是很多东西～
你都不知道！
我希望你好不希望你坏～
如今你真的选择了他！
但是如果有天你不是嫁给他～
我会更狠你！！！





女孩是什么？？
名誉又是什么？？

在我还没忘记我之前的恋情～
我决不再恋爱～

自己看着办自己的未来～
一时的冲动～
就是永远的结果～

我心里烦的～
都是你～
为你‘心烦’

知道了～

终于些得下了～
原来真的是你自己服的～
原来真的是开始了～
原来我已经exist~
感情～
我真的很不了解～
左右为难～
我们分手很久了吗？
其实对我来说还行很新鲜～
我还没忘记你的一切～
我还放不下你～
我指的你～
你帮我写袜～
陪我入睡～
照顾我生病～
叫醒赖床的我～
我的离开，你有了笑容～
我很高兴也很喜欢现在的你～
也是你让我知道，原来我的脾气是那么坏～
当我平静下来时～
我会很遗憾，因为我发脾气所说的一切～
乱乱乱～
结果还是失去了～
如今你恋爱了～
我也不该再那么悲哀了～
这年里我真心的爱过的，真心付出过的～
领悟到的～
我都会记得～
但是我还是需要时间去淡化你～
虽然我结识了不少人～
但是我还是对她们没感觉～
我心里还有个人～
在这里～我很想告诉你～我还爱你～
但是～
我知道了～
是我错在先～恋上了另一个人

没有你～

我习惯抱着你的夜晚～
我习惯赖床～
我习惯要你交我起床～
我习惯你在我生命里捣蛋～
我习惯时时刻刻与你在一起～
我不习惯～没有你的声音～
我不习惯～没有你的抱你的夜晚～
我不习惯～没有你的叫床～
我不习惯～没有你的野蛮～

夜夜莫属着自己的错误～
夜夜独自的伤心失眠～
再也无法回到过去～
我硬挨如何习惯面对未来？
想你可以不需要睡觉～
喝酒令我想起为你哭的趣事（坦白说那是我真心的感触）～

幼稚的人是我～
以为爱情有的选择～
对不起我，我有权力反对～
隐瞒我，我有权力做出坏选则～
你的过去隐瞒，给不到我安全感～
时候的你其实令我很安心～
是我自己想太多～
是我自己没办法解释～
是我自己想不开～
错了就是错了～
认识你不是错～
错在离开你～
错在伤害你～
我不是也不能～
我无法再接受，再尝试另一个（你）
你就是你～活在我心里的依然是你～
我逃避你逃得好辛苦～
我一直都爱着你～
已经没人再有机会打扰我～没再威胁我～没再对我工心计～
但是我依然还是不快乐～
因为我失去了你～
我其实还是爱你～
但是我的错已经无法让我继续拥有你～
我没安全感～我没品～
我....很不想没有你～

insonsolable~

insonsolable~比伤心还要更加伤～
看到你的身影～
我只想逃避～
我很痛～
也许我搞股了你～
我以为你是最爱我的～
是我染上不该染到的花～
其实到现在我都过得很不安～
她会威胁我～
我很用尽我全力来恢复以前的我们～
也许我也可以大声的说（你愿意嫁给我吗）
但是我依然受到威胁～
我不知道我该怎么做～
只好着你快了～
我很想把之前的东西都对你坦白～
但是～
你选择不想知道～
我也希望你不再去知道我那么多了～
我是花心的～在你心里永远都是～
最后一次载你做工～
我很高兴～
我虽然不多话～
我怕我说错话～
但是当你下车，我怕不再能够牵你了～
我心很痛～
我的外表没事～
但是我内心是多么的痛～
过后的我真的有股想寻死的的感觉～
我一直都在最后面的lift旁抽烟～
哪里就是现在我最熟悉的地方了～
曾几次我很想跳下去～
但是哪里跳死不会死人的～
只有拖累人～
我还是一依然过着自己生活～

只要有天的有勇气公开你的男人的那天。
那就是我也接受外界的一天～
我不在那么傻想死了~
incomplete~
就是我们的恋情～
今生做不到～
愿老天给我下次机会完成～

Backstreet Boys - Inconsolable - Lyrics

我怎么了？

我认识了两位新新的朋友～
但是我尽然开始担心了新的那位～
她已经24小时不见人了～
><'
天啊～
怎么要高到自己这样呢？
其实远处也有同样的人～
也是过着同样的生活啊～
你还好吗？
你怎么啦？
真的那么辛苦吗？
我是你的第一个异性听众啊～
可以告诉我啊～
惨了～我怎么了@@

今天我又去voodoo了～
但是(我怎么了><')
尽然回避><
啊啊啊啊～～
被朋友笑死了～
有女孩注意我～
有女孩尝试靠近我～
我尽然闪人～
还想做好心叫朋友去认识她=P
真的感觉很对不起那女孩～==

迷失~

为什么这年里发生那么多东西呢？
真的变的好没方向感了~
这几天一直寻找娱乐~
但是好累~
但是最开心的还是去voodoo的那天~
有免费的酒喝~
还遇到好多朋友~
还有一位超级热情~
还有点尴尬><'
最近一直去唱歌~
哈哈~
超爽^^
但是唱得好爽~~
但是回到一个人的空间我都会感觉很难受~
我已经逃避你的视线了~
已经接受你的离开~
也知道这样的我是不被原谅的了~
曾经的我想错了方向~
迷失了~
但是最近的我享受完了~
慢慢关注工作了~
再过一个多月就是新的一年了~
会有新的开始吗？
但是我最近时不时听到过年歌~
心里还是有点说不出的感觉~
还记得开始时候是靠近新年~
还记得10年的新年~
我醉了~
哭着找你><'
超丑~但是我不怕人家笑~
因为那种感觉只有我懂~
恋人~爱人~离开我的人~
恋上一个人~

终于早回了～

最近一直都跟朋友出去～
喝酒～～
今天一个人在家～
好像有点不高兴了～
有开始了胡思乱想～
我天天都在压抑自己～
别再想那么多了～
已经过去了～
责怪自己也没用了～
错了就是错～
慢慢的我也接受了近期来发生的一切～
实在太乱了～
最近开始已经平静了下来～
一个人～也许是孤单的～
寂寞的～
酒是累的伤的悲的～
但是认真的过好自己生活吧～
这段时间对我的打击太大了～
太容易相信人了～
从新的自我吧～
所有事情都已我无关了～～
总有一天我会把过去的不高兴都忘了～
也许我洗掉我之前的blog开始～
我不再去看跟想到了～
等待新的回忆~~

真棒！

如果我要找你麻烦～
我都不会直接联络你～
一些事情问清楚就算了～
我根本没有想要打扰你家人～
不过我也知道，遇上了你～
我也会有今天这个结局～
不过～我不会牢牢记住的～
之前你为我做过的东西～
我刚刚接收到～
但是自后外面传的我始终不信～
我想清楚确定～
但是一切～都是我多事～
心急表达错误～
但是你的误解～我也了解～

喘～就像快透不了气了～

骗～
有很多种～
算了～这下子～
我知道，你对我的了解也是很浅～
也可能我表达得不完整～
这那次出动到家人来～
我只想说～
你太小孩了～心再痛～
你也说不听～
我想好好的跟你聊～
但是你的敷衍～
你的误解～你的心病～
另我实在太失望～
我发脾气～
我疯了～
我用什么身份发你脾气？
我还是不理了～
我逃避你的视线好了～
也许当一个干哥也比较好过～
你的回应～我的心碎～
我依然是我～
句号了吗？
但是我喘了～
你把我当成黑色会份子～
错了错了我不是！！！T.T

加油～加油～

你明天一定可以过的～
你可以的～
很多人都看好你～
都很疼你～
你一定办得到～
加油～现在是没有事情是难得倒你了～
你要加油哦～

眼睛里好像已经快装满泪了～但是流不出～

对～
你家人都很生气我～
当我踏出家门那一刻～
（好痛）
我给你的上还实在太大了～
我很想用我一辈子的时间去还你给你的伤害～
给你安全感～个噢你无限的快了～
也一样的把你当我的宝贝～
每晚都抱着你睡～就算你被对我，我也依然像以前一样抱紧你～
时时刻刻的粘在一起～
不让别人有机会～
但是一切就是说而已～
在这样的环境～
我无法给你幸福～
我依然是个打工仔
离不开是非地～
我也知道现在的你有了很多的追求者～
也知道个个的条件，外表，都很特出～
也感受到你快了～
就算我心再痛～
我也做不了什么～
因为冲你口中说出，（我家人很讨厌你）
这句话，我知道～我完全忽略了这点～
在坏的人也不如我这个感情不忠的人坏～
知道后我真的快哭了～
虽然是过了一段时间～
虽然你原谅了我～
把我当朋友了～
我依然还是无法原谅自己～
我无法不想你～
我无法不吃你的醋～
我无法不注意你～
我无法不痛看你～
你的小声～喊声～
再吵的环境我都会听到～
机会你已经给过了～
我不会把握～
所以现在～
我只好一个人静静的过我生活～
心里依然留着你的声音～
病。你照顾我的温柔～
你叫床的模样～
你好动的影子～
依然还住着～
你有了男友。
我就会主动消失～
我目前还无法祝福你～
因为我为你哭～为你笑～
如果可以～我希望我一辈子为你效劳～
但现在我不再是你的守护者，你也不再给我命令了～
所有只有留在回忆～
眼睛里好像已经快装满泪了～但是流不出～

原来T.T

看到她的fb状态～
她正不高兴～
她再次的被伤害了～
也许她早就忘记了我～
不过在一起的几个月～
已经过去很久了～
她的回忆也更新了很多～
可爱，天真。
也许容易被伤害～
但也是许多人想拥有的那类～
你可以过得比任何人快了的～
而我就感觉一直还停留着～
傻傻的～
对所有的东西都感觉好累～
原来你那一耶（ 觉得自己很失败！
一直都选错～我累了～)
就是她的新恋情给她的伤害～
如果真心爱她～
别伤害她了～
她简单，但不是笨蛋～
尊重她～
唉～

甜～～～^^

放工后和好友～
沅去auto-city ice-ice baby~
我只点了上图的东西来吃~
因为～
那个是以前我跟你一起去吃的东西～
我吃的很回味～
但是我觉得这次吃得有点苦～
因为不是以前的时候了～
过后就跟他们去唱歌～
一直有很酸的感觉涌上心头～
眼里带点辛苦～
无论我带着什么心情点什么快乐的歌～
依然无法高潮～
只好点以往的歌～
会到家了～
已经3点钟～
原来她也刚到家～
也许单身才是她的快了～
她高兴就好吧～
继续模数我的伤悲咯～
回忆是《甜》的～

老朋友～

刚跟老朋友聚会～
原来全部都想念我过往的宝贝～
坦白说～
我也很想念她～
虽然你不会喝酒～
但是你真的是个好女孩～
现在的我不知道我能不能遇到～
但是我想信，我可以从来～
但是我这个大话精～
没有人可以想信～
但是～
就算没人想信～
我也是受着你～
因为我知道，这世界（包过哦家人）
你对我是最好的～
其实～我爱你～
但是我还没处理好我自己的东西～
我不能公开～
我爱你
我爱你～
我爱你～

生日～

生日快乐～
今年原本打算有情人过～
但是我一个人过～
因为我只想你陪我过～
我上还了你很深～
也让我知道～
其实我还是喜欢着你～
爱着你～
很不舍的你～
但是迟早也是会离开～
今天是9月22号了～
答案是你～
我知道你每天都看到我参她～
好像跟她很好～
但是我的心事呢？
每天都要看她脸色～
只能她说什么，我做什么～
暂时放下感情～
努力为我事业打拼吧～
22年前的今天我出生～
22年后的今天～
我要为自己将来打算～
从生日开始加油吧～

蓝衣

最近你的穿着我都很喜欢～
时间可以改变一个人～
这段时间也许你改变了很多～
我永远都不会忘记短短的那几个月里～
经历了很多～
也让我知道我想要的是什么～
看到了很多～
我现在只想要我静静的空间，
感受过去你给我的关怀～
感受过去你给我温馨～
感受过去被你照顾的时刻～
你真的让我好怀念～
蓝色～就像天空的颜色～
舒服的感觉真好～
你真的是个善良的女孩～
在蓝天上飘～
希望恶魔不再跟天使过不去～
让天使过着快乐的生活～
过着高兴的每一天～

我好想你～

你最近好吗？
还记得我吗？
还是那么恨我吗？
脸还有敏感吗？
胃口好了吗？
还有出夜街吗？
最近有不高兴吗？
你过得好吗？
我好想念你～
每当想到你～
我都很难过～
很有感触的说出心里那种感受～
我爱你～
但是我暂时不能再爱你～
对不起你～惹到了不该惹的女孩～
完全失去感觉～
也让我看透我内心真正想要的～
只要你过的好～
我也不想打扰你～
努力的过好自己的生活,你要加油～
我每天都会帮你祈祷，愿你天天高高兴兴～
我现在要学习省，存～
希望我爱你的心意，可以保留～
就算没跟你在一起,也没关系～
因为我知道我爱你～

我是第三者

其实我没有一个确定的答案～
现在在很多人眼里我就是第三者～
但是我不知道～
天～
其实这段时间我真想离开北海这里～
因为我很容易被骗～
其实我也不知道我会是第三者～
如果她有表明已经复合～
也没对我要求多多也许～
我就不用说谎了～
我很辛苦～
但是没人懂～
但是也是我笨～
因为去相信不该相信的小孩子～
结果伤痕累累～
我老早就想退出复杂关系～
但是到最后，还是被树根拉着～
其实我知道我心里的对象是谁了～
善良～爽快的～那个～
一切就是我实在太笨了～
自我糟蹋～
挂了第三者的名～

累～

为什么事情都那么复杂～
放有不是～
不放又不是～
事情是我自己在掌控的吗？
唉哟～

将暂时封闭的blog~

今天的我~
应该算是最不会乱的一天了~
每当我看到你~我的心都会动一下~
也许我实在太多的对不起你吧~
慢慢的这种感觉应该就会不见了吧~
我只希望你会过得快乐,幸福~
我要适应完全单身的生活了~
这个blog我就到这里停了~
当我再有些感情的事情~
我会再回来~

部落各....

真想一个人过生活。很怀念以前的我。啊....很烦啊。谁来打救我....事情过去了就别那么多东西 了啦。也许放人自由是自己的快乐。短短的十几天里，我看到了更多。曾经也有几秒钟想放弃生命，真傻。被玩卦了....我真想努力的过我的生活，不想再谈什么感情事了，累。一生中有过一段
光光烈烈的爱情历史我都足够了，短短的四个月已经给我感受到了。爱过了，就足够了。回头也是把伤痛再提起，也许连朋友都不做这样会更好吧。你的会过得比以前更好更幸福的。我相信你真命天子早就出现了。
人心不可测，我体会到这句话的意识了，好恐怖哦。不过我还是坏人一个，破坏自己的感情，也破坏人家的感情。但是人就是这样推卸责任，要不是当初的一句话，就不会有那么多事发生。男人啊，被女生吃死死也是好事啊。别因为这样而耽误了自己的想法。像现在这样被女生吃得更死啊.....
我现在有了自己诉苦的地方了，在这里我可以做我自己，不怕被恶魔发现。但是我希望天使可以看见。她就快要转行了，希望她会对她自己说过的话负责任。不是我害你失去你的感情是你自己的决定，我没打算那么快跟你在一起的，是你自己想要那么做，又是你自己想不开。好吧。反正我就是坏人。我自己都不懂自己在做什么....我再也不会甩人了，一次够了。我宁愿自己被甩。这样会更加的快乐。天真白痴啊，你很笨蛋哦。
回不到过去就面对未来，希望他早日想通把我自己还我。这样的执著只会把自己逼上绝路。坦白的说现在的我，在担心现在的她。因为她好像有忧郁症了，就是执著搞到自己这样。一时说要嫁给我，一时说要分开。真希望她会好起来，希望她不是真的有这个病吧。唉....我现在都不知怎么办才好，是我搞到他这样还是她自己我也不懂。再这样下去我真的要带她去看医生了。天啊....曾经几次她还为自己篇故事。但是现实生活她就傻傻的过不去理会。想想一下越来越像耶....我只能没有了自己去配合她。想不到少爷也会有这样的一天。
现在我最希望以前的她可以当我是朋友，这样我就足够了。我会跑的更远....更有恒心的坐我的东西。